В этом разделе мы будем иногда размещать забавные истории и анекдоты. Ведь, как известно, один хороший анекдот - это дополнительные несколько минут жизни, отнятые у рабочего времени. Если каждый раз при заходе на наш сайт Вы видите одну и ту же историю во главе списка - обновите страницу. Истории время от времени обновляются...
Был у одной барышни (дизайнера по выставкам) сын лет шести-семи. Иногда его не с кем было оставить дома и тогда на выставки он ходил вместе с мамой. И вот как-то сидят они на выставке, скучно, людей мало, поскольку выходной день и все за городом. Вдруг барышне звонит водитель и говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, поскольку пропуска у него нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не уходить, ничего руками не трогать. Пока она свое добро получила, пока до стенда довезла, времени довольно много прошло. И вот она идет к стенду и видит, что народу там - тьма, причем все смеются и фотографируют. Бежит. Сына нет! Зато посередине стенда висит большой лист бумаги, на котором ярким маркером написано:
"Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ!"
Никогда еще ей не доводилось слышать столько поздравлений с облегчением...
Если в предпраздничной суматохе Вы не можете разобраться: подарки должны дарить Вы, или подарки должны дарить Вам, воспользуйтесь нашим маленьким тестом для самопроверки.
-Если в свободное время Вы любите повозиться с тяжестями - Вы мужчина, а если Вы каждый день носите тяжести из магазина на восьмой этаж - Вы наверняка женщина.
-Если у Вас к концу дня болит язык - Вы женщина, а если уши - мужчина.
-Если Вы знаете, что и где в доме лежит, Вы - женщина, а если знаете, у кого об этом спросить - мужчина.
-Если Вы стоите на дороге в красивом желтом (зеленом) жилете ГИБДД, Вы - мужчина, а если стоите на железнодорожных путях в оранжевом жилете с ломом в руках, Вы - точно женщина.
-Если Вас при покупке прежде всего интересует внешний вид этикетки - Вы женщина, а если внешний вид продавщицы - Вы мужчина.
Ну, а если Вам сразу уступают место в общественном транспорте, то уже совершенно не важно - мужчина Вы или женщина.
Услышал как-то Иван Сусанин легенду про Моисея и сказал: "Нет! Мы пойдем другим путем!"
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля! И на душе такой праздник!!!
Жена мужа уговорила, чтоб взял ее с собой на охоту. Приехали в лес, он ей говорит: "Стой тут на поляне, вот тебе ружье, мы сейчас лося на тебя выгоним, а ты стреляй", а сам пошел с мужиками на соседнюю поляну водку пить. Через некоторое время они услышали выстрелы, крики. Бегут на поляну, смотрят - жена кричит на какого-то мужика: "Это мой лось, это я его застрелила!", а мужик в ответ: "Да твой это лось, твой! Дай хоть седло снять!"
Радостный студент вскакивает из-за стола и бежит к дверям:
-Сдал!!!
-Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку, - Надо же отметить!
-Вечером отметим! - доносится из коридора ликующий голос.
