Юмор

Как хрупок человек! Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь - пролежни, а влюбился - инфаркт!

Уважаемый Марк Эдвардович Цукерберг!

Я, конечно, понимаю, что вам не до меня: у вас жена, дети и Ханука - кстати, с праздником вас, живите богато. Но вот знаете, мне больше и пожаловаться-то некому.

А дело в том, что уже вторую неделю мне на Фейсбук приходят уведомления от каких-то Ибрагимов и Алимамедов, проживающих в недружественной нам стране, о том, что они благосклонно приняли мою заявку в друзья. Мою заявку!!!

Марк Эдвардович, я не отрицаю того факта, что иногда я выпиваю. По пятницам люблю немного шампанского выпить и в субботу принять пару коктейльчиков Космополитен. Но вот упиться этим в разноцветную вермишель, чтобы не помнить о том, что я собственноручно послала заявки на дружбу турецким гражданам очень преклонных годов и с ассиметричными усатыми лицами - никогда ещё столько не выпивала, клянусь. Что происходит?!

Я немолода, я пережила перестройку, девяностые, дефолт 1998 года и победу Кончиты Вурст на Евровидении. У меня хорошие нервы и крепкая психика. Но когда мне свежеиспечённые турецкие друзья, годящиеся в дедушки моему дедушке, шлют мне в личку какие-то страшные вещи и требуют у меня какие-то интимные фотки и порно - я теряюсь и кушаю валидол. Он, конечно, недорогой, но зато потом от меня два дня несёт как от приёмного отделения Выдропужской областной больницы.

Я возмущена и опустошена, Марк Эдвардович! Пожалуйста, сделайте что-нибудь, пока я не начала думать, что турки и впрямь нехорошие люди, как вещает из каждого утюга наше телевидение. Так-то мне было на них вообще наплевать, а сейчас я уже чувствую, что в этот раз мне не наврали. Почините, пожалуйста, свой Фейсбук, а я за это скажу вам, что у вас жена очень красивая. Уверена - вам этого ещё никто никогда не говорил.

Челом бью.

Решил себя порадовать и купил кофемашину... 

Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо! Собрал, включил, настроил. Всё готово!

В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад.

До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было. Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам.

Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками.

Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно".

Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!" Я ему вежливо говорю: "Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!" 

Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку". Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировал. Жму кнопку.

Вертер пишет: "Залейте воду!" Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!!

Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!" Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!! "Ополосните чашку!" Б....! Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку. Потом догадался, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти. Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал.

Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе". Не стал его нервировать, выбрал "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку.

Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!!

Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!" Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо???

Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас.

Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит...