В этом разделе мы будем иногда размещать забавные истории и анекдоты. Ведь, как известно, один хороший анекдот - это дополнительные несколько минут жизни, отнятые у рабочего времени. Если каждый раз при заходе на наш сайт Вы видите одну и ту же историю во главе списка - обновите страницу. Истории время от времени обновляются...
Прогуливаясь вдоль бульвара,
В надежде повстречать подруг,
На входе у пивного бара
Столкнулась как-то Цеткин Клара
нос к носу с Розой Люксембург...
Партийные две активистки,
Опустошив бутылку виски,
А следом, - пять бутылок пива,
Сошлись на том, что день - счастливый,
Что поднялось их настроенье...
И тут же приняли решенье:
"На будущее, каждый год
В день этот собирать народ,
Но чтобы, - только женский род!"
(Не все ж, лишь Фридриху и Карлу
кутить в гостиницах шикарных,
Рабочие позорить массы,
Партийную транжиря кассу!
Долой мужскую дребедень!
Мы - тоже люди!)
И с азартом,
Международный ЖЕНСКИЙ день
Объявлен был - 8-го Марта!
=====================
Прошло немало лет... И вот,
Совсем забыв первопричину,
8-е Марта, каждый год,
С успехом празднуют ... мужчины!!
Для них, родимых, слабый пол
Оделся в лучшие наряды,
Для них накрыт роскошный стол,
(И выпивка, и разносол)
И с ними - танцы до упаду!...
И все ж... Звучит заздравный тост
в честь ЖЕНЩИН, - "Украшенье Света!", -
И все ж приходит каждый гость -
Для ЖЕНЩИН! - с тортом и букетом,
ИМ открываются сердца
Навстречу, с восхищенным взглядом!...
...И длился б, длился б, без конца,
День этот! Большего не надо!...
Ушедшей в даль истории страны
Традициям ни в чем не изменяя,
Восьмого марта, с праздником весны
От всей души я женщин поздравляю!!
Валерий Заикин.
Лучший народный рецепт от гриппа: две капли чая на стакан водки. Главная тонкость: с чаем не перебрать...
Альтернативный рецепт - на фото справа.
Бабушка в малиновом пальто говорит бабушке в зеленой шляпе:
— Эх, Элла Ильинична, Вы не правы. Новогоднее настроение — это никакой не снег. Это когда Вы слегка влюблены, и объект Вашей страсти идет вместе с Вами на елку!
– Москва. Выход с эскалатора станции Арбатская. Подходит иностранец:
– Извините, это станция Арбатская? (Excuse me, is it Arbatskaya station?)
– Которая из них? (Which one of them?)
– Что вы имеете в виду? (What do you mean?)
– Есть две станции с одним названием на разных ветках. (There are two stations with the same name on different lines.)
– Блин. (Fuck.)
Чего-то тыкает в телефоне.
– Синяя ветка! (The blue line!)
– Они обе «синие», одна синяя, одна голубая {светло-синяя}. (They are both on blue lines, one is pure blue, another is light blue.)
– Что?! Вы издеваетесь?! У вас две долбанных станции с двумя одинаковыми названиями на двух, черт подери, синих ветках?! (What?! Are you kidding?! You have two fucking stations with two similar names on two goddamn blue lines?!)
– Фактически да. (In fact yes.)
– Но как их различать?! (How one should get the difference?!)
– Вы должны чувствовать их. (You should feel it.)
Я ему, разумеется, помог. В конце он отрезал:
– Это безумство. Америка никогда не победит. (It's all insane. America will never win.)
Стою я в "Шереметьево", встречаю жену из Италии. Самолет задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очечки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре добрый — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: все, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте провалился! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним глупцом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс…
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
— Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю…
Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено.
-Скажите: почему Ваша дочь пишет диктанты с ошибками, да еще и с матами?
-А что Вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать и матерится...
